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篇名: 你被寫在我的字裡
作者: 雨不停	日期: 2012.05.27　　天氣: 　心情:

527，我回到老地方。吵雜、人聲鼎沸、三教九流聚集的咖啡店。
傳說中，有馬夫等著載小姐的開放式咖啡店。

近兩個禮拜，我所追尋的某種停靠點，約莫是短期內不再前往，既使那是段多美好的邂逅。
那個邱妙津曾踩踏著腳踏車，迎風在溫州街、新生南的巷弄間、字字句句唱吟出絕對的自我。
在我心目中，文學與這地帶幾乎劃上等號了。
於是，文人雅痞們時不時的聚集此地，吞雲吐霧的大聊當代思潮、時序演變...頗有貳三零年代巴黎左岸的樣貌。

我私心的，想屬於那兒。...或者説，從小第一本三毛開始，我就覺得，我該屬於那個世界。

而，不是不行。至今，不是不行。

憤世忌俗的入世觀，曾讓我有一度對於文青生活相當斥之以鼻。
不就菸加咖啡嘛！85度Ｃ不行嗎？一定要去那種名字取得莫名其妙的咖啡店、咖啡還他媽的一杯120？
不就啤酒加聊天嗎？公園不行嗎？一定要去那種喝三口就見底的還一杯至少240的酒吧喝酒嗎？
這是，很窮的時候，我的假左派態度。等到真的有點能力了，我始才明白這樣的差異性，是必需的。

至少，是氛圍的問題，文化的歸屬感，是令人享受且放鬆的，迷戀之，其來有自。
不過，我依舊厭惡著人們自以為布爾喬亞式的造作姿態，對於所謂的大眾做出不屑的輕蔑嘴臉。
依舊還是有，還是會。

總之，想到溫州街，我還是忍不住鼻酸，再也、再也不能輕易前往了哪...

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我也想知道，是從什麼時候開始失衡的。
多麼奇怪，我的單身姿態不知從何時開始，已經根深蒂固的存在於每個友人的腦海裡。
我並不刻意強調自身的孤獨與寂寞，在公開的領域上。我只讓所有的不安與焦慮化為文字，在此可以讓我放置。
這樣就好，就好（？）我從不承認自己害怕，害怕幸福從來不屬於自己的。但這是淺意識，戒不掉的。
我厭惡短暫的歡愉，我厭惡曇花一現的曖昧，但我更習慣獨來獨往的自己，想了千百種自己該獨善其身的理由。
永遠忘不掉，長輩曾語重深長的告訴我，愛情不該是你生命中最重要的事。

可，可那麼久了。

有一天，我告訴Ｃ，我的所有一切努力和堅持，都源自最初的浪漫情懷，不是這樣我不會相信自己會踏上書寫這條路。
我從來都不想是那種在事業上、成就上登高一呼的那種強者，我只是不服輸，我只是不願看到別人失望的表情，我才會漸漸的入世。
可，初衷呢？

初衷還是，愛啊。不是嗎？為什麼要抗拒，告訴自己，那是假的、那是不切實際的那是狗屁！？為什麼呢？

親愛的導演那天用著嬌憨的口氣，對著麥克風好可愛的説：愛錯就愛錯嘛！不愛怎麼知道會錯！
好灑脫宣言，愛錯就愛錯嘛...她給了我些勇氣，告訴我，就去啊，就去啊！沒有跌過，妳永遠不知道該怎麼走向終點。

每個女孩，都是這樣變成女人的。很膚淺的我，常常都只看到別人的幸福姿態，想著想著變笑了。
很少去思考，都是怎樣的千捶百鍊、小心翼翼，才叫人懂得珍惜。

一直以來，我太習慣以第三者的觀看者角度，偷偷的因為別人的幸福很甜密、因為別人的情傷而可惜。
一直以來，我對於太過濃重的抒情告白，抱持著冷然無謂的態度，不希望被打擾、也不希望因此傷害別人。

有一天，當我閉上眼，開始看得到另一個人的樣貌，我才知道，愛就是這樣令人措手不及。
不是在條件之後，不是在生活之後，而是在一切之前，即便注定錯過，可是怎麼説，都是種學習。

離開溫州街的那天，他請我將他寫在我的字裡。
我只是記得，清晨從窗外照射進來的微光，將他的側臉輪廓映的好仔細、好立體的時候，差點忍不住就跟著觸碰描繪。
可是，該説什麼呢？順序反了，過程太短了，既使很不小心的聽見他說：「就只能寫我。」這句話，而愣住。也無法代表什麼啊...

我失衡了，我才知道找回平衡的方式就是，好好的照顧自己。
我開始進食了，我開始懂得騎著小狼在大街小巷中尋覓著讓自己微笑的角落。
我只能重新開始回復觀察者的角色，才能找回平衡，所有的所有，迅速而短暫。
反正愛情本來就是如此，交往前的曖昧才能叫人一提再提，之後的柴米醬醋茶都是乏味的陳腔濫調。

我想把你寫在我的字裡，不管那個你是誰。
但在那之前，請夠深刻、請說服我，足夠把你寫再我的字裡。

---------------------------------------------我也懂，孩子他說當他想放棄一切的時候。畢竟我也想當個孩子。
請不要定義我，因為，我與誰都無關。

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