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篇名: 笑一笑,就不會老----^^
作者: 安蒂 日期: 2007.01.08  天氣:  心情:






笑一笑,就不會老----^^




 


 






保險~~


老師為了加強同學對保險的概念, 


解釋被保險人與受益人的關係, 


就舉例說明:{今天老師車禍死亡,師母可以領一筆保險金, 


那師母就是受益人} 


老師就問同學:{那我是什麼人?} 


有人舉手回答:{老師是..........................死人!!}

便秘的原因....


一個建築工因嚴重便秘去看醫生。 


醫生檢查之後說:「這很容易,你趴到床上去!」 


然後醫生拿出一支棒球棒,使盡吃奶力氣狠狠對 


建築工屁股一棒。


再抓起建築工,扔進廁所! 


建築工哀嚎半天,漸漸聲音小了,發出快樂的笑聲。 


心滿意足的建築工走出廁所,向醫生道謝。 


醫生開了處方籤,讓建築工去領藥。結果, 


他領了一大包衛生紙。 


女藥劑師親切的告訴他: .
.

「醫師要我吩咐你,以後上完廁所要用衛生紙擦, 


別再用水泥袋了歐 ^^~~」



遺傳和環境 


老師:「有誰能說出遺傳學和環境學的差別?」 


阿呆自告奮勇說:「如果生出來的孩子像爸爸,就是遺傳;如

果不像爸爸, 


而像鄰居的叔叔,那就是環境啦!」 
 

吃熱狗記 


兩名年青的蘇格蘭修女坐船到美國玩,她們到岸後看見一個攤

子招牌寫上 「熱狗」兩字。 


小修女對大修女說:『美國真新奇,連狗兒也可吃!』 


大修女答:『不然我們入境隨俗吧。』 


小修女點點頭。大修女向看攤子的人說:『請給我們兩隻狗

兒。』 


看攤子的人就用紙包了兩隻熱狗兒給修女。 


大修女付了錢打開紙包看看,紅著臉小聲問小修女 :『你的

是狗兒的哪個部 位?』

對不起我是故意的 


一劇場裡,演出正在進行。 


一位觀眾站起來沿著一排座位走進了廁所。 


幾分鐘後,他回來了, 


向座在這排的第一位觀眾問道﹕ 


「請問,我剛才踩到你的腳了嗎?」 


「對,不過沒關係,現在不疼了。」 


「不,我沒想要跟你道歉... 


只是想證實一下我是不是坐這排。」




海軍陸戰隊~~ 


這天,軍方高階長官前來海軍陸戰隊巡視。 


長官:「怎樣?當海陸有什麼感想?」


甲兵:「報告!一日陸戰隊,終身陸戰隊!」 


長官:「呵呵!很好!」「那你ㄋ?」 


乙兵:「報告!一日陸戰隊,終生掉眼淚;終身陸戰隊,不死

也殘廢。」 


班長:「說什麼!去跑操場100圈!」 


長官:「沒關係、沒關係。那天兵,你ㄋ?」 


天兵:「我在當兵不怕累,只怕老婆跟人睡;她在爽我在累,



誰叫我是海軍陸戰隊。」
男女之間問答 




當女人問『如果我死了,你會怎麼樣?』時… 


正確答案:溫暖又十分堅定的說「親愛的,如果你死了,生命

對我來說就 不再有意義!不如我也自殺算了!」 


切忌半調子的回答,如: 


老婆:「親愛的,如果我死了你會怎麼樣?」 


老公:「你為什麼問這種問題呢?親愛的,我當然會很過!」 


那麼,你可能將面對接下的問題── 


老婆:「你會再娶嗎?」 


老公:「不,當然不會,親愛的。」


老婆:「你不喜歡婚姻生活嗎?」 


老公:「我當然喜歡啊!親愛的。」 


老婆:「那你為什麼不再婚呢?」 


老公:「好吧,那我就再結婚好了。」


老婆:「你會?」(有點失望狀) 


老公:「嗯!」 


老婆問:「你會讓她睡在我們的床嗎?」 


老公:「我想大概會吧。」 


老婆:「喔,你會讓她穿我的衣服嗎?」(已覺自尊受創) 


老公:「應該會吧!如果她肯的話。」 


老婆(語氣冰冷):「是嗎?那你會把我的照片拿掉換上她的



囉?」 


老公:「替人家想想嘛!應該這麼做。」 


老婆(有點抓狂了):「這樣嗎?那我想你會讓她用我的高爾

夫球具囉?」 


老公:「當然不會,親愛的,她是左撇子。」




 




笑一笑,就不會老----^^







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住戶回應
 
時間:2007-01-08 00:38
她, 39歲,嘉義市,其他
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