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篇名: cold
作者: 雨不停	日期: 2011.01.02　　天氣: 　心情:

重複一樣的動作，我記起你教我的第一個單字

即使我總會把它另外一個動詞搞錯

其實我很害怕，究竟我是怎樣的人

總的來說，應該是個討人厭的傢伙

但還是要假裝。不想將它稱為“失敗“
不過還是一直背負

如果把這個疑問句丟給它人
得到的答案更是自取其辱吧

“我們都將成為更好的人“
這是綺貞老師說的話，我很喜歡

那個女生說，應當是成為想要成為的人吧。

但，我確實已經成為兒時夢想成為的人了

生活方式，待人處事，以及其它
卻不若自己想像中美好

因為幻想，所以我們以為可以不用為其負責
到手才會明白代價

就像

我曾經以為我是不戀家的
後來我錯了。

某人的評分標準似乎是視我文字裡的悲觀程度而定
我想，這篇應當又是五顆心以下的標準吧

有時候我會想，既然這裡只是放我的喜怒哀樂，現實無法告訴人的
那就不該讓人發現知道現實中的自己

最近情況顯示界限越來越模糊不清了
不應該這樣的

facebook上的照片我不在乎醜陋、誇張
相對的，這裡要出現我的真實生活樣貌，我也極度不願意的

兩邊都是自己，只是我以為我不用對這裡的人負責
不用去管，哪天遇到，那人會在心裡想：太噁心了，她竟然說的出那種話！？

昨夜極醉，沐浴完走出朋友家的浴室，整個人就暈倒在地。一片黑，我根本看不到。
到現在臀部還是瘀青的。可是倒地的時後，理智告訴自己
我絕對不能她看到我如此狼狽，死命的撐起來。看不到我還是要爬進去她分配給我的房間

她開啓房門的時候，我剛好爬起來。

再一次，我又佩服起自己的理智。

可是，我要什麼時候才可以再一次釋放我自己？

被回憶支配的日子是倒數的還是持續性增長

樂觀的期待還可以騙自己多久？

成為自己想成為的人，是可以堅強忍受孤單為夢想打拚

但我腳底仍是懸空而不確定，有時候會發夢以為自己處在罪惡之城

再多的禱告和盼望都像是自私的證明

處境尷尬。

更正確來說，我仍然是個缺乏自覺性的人

可怕吧，竟然還可以每天呼吸活著

像個說大話的騙子。

我知道這個懦弱和卑微是遺傳的

我跟父親一樣不敢在外人面前大聲說話

好沒用。好沒用。

甚至連職稱我都不許人家提起，雖然感覺可以端的上抬面

可是，被人指着說，真了不起呢...
我臉還是窘的發紅。

怎麼都覺得不配。

否定自己是最王八的行為，不要學我

我的作風是血裡骨底帶來的，改不了的

可以嗎？讓我在這裡向我的懦弱屈服

不過，真被容忍的話
我也會越陷越深越恐懼
醜陋的現實

怎麼都像每一步採在荊棘上

找安慰，還真是弱者的行為

反證辯證應證

我不要倒頭來，又全都回到原點

我希望，我會是我在乎的人的驕傲

希望。

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