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雲a【沒正常過】
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篇名:
當孩子搬去跟情人同居 【轉】
作者:
雲a【沒正常過】
日期: 2007.11.24 天氣:
心情:
當孩子搬去跟情人同居
未婚同居的人愈來愈多,但住在一起就皆大歡喜了嗎?
當孩子跟人同居時,做父母的又該怎麼辦?
文/吳若女
在大學任教的葉小姐,兒子已成年就業,平日努力工作,下了班和時下年輕人一般,愛
上夜店,因此她常不知道兒子幾點才回家。心想孩子大了,別特別掛心,應多給小孩一
點空間和自由。
有一陣子,她和先生發現兒子外宿多日未歸,有些衣服也不見了,才問兒子怎麼回事,
兒子說搬去和女朋友住了。
葉小姐生長在保守的年代,很難接受未婚即同居。但在大學教書的她,又看到同居的大
學生愈來愈多,似乎見怪不怪,啞然發現是整個社會都變了,似乎最好跟著時代轉換心
情。
其實很多家有年輕人的父母也為此擔心憂慮,卻不知該如何和孩子溝通。時代真的變了
嗎?當孩子想搬去跟他住或根本已住在一起時,父母該怎麼辦?能建議孩子思考哪些問
題,做好哪些準備?
同居是潮流,也有潛在風險
也許做父母的需先認清一個事實,未婚同居的確是一個新潮流,寧可同居而不婚、晚婚
的人口愈來愈多,中外皆然。
美國在1970年代大概有50萬對情侶同居,現在已超過500萬對。法國今年5月最新的研究
也顯示,歐洲全境的結婚率都在下降,男女寧可同居也不願走進禮堂。而台灣的同居人
口,根據國科會研究計劃的統計,可能超過44萬人,這還不包括租房同居的大學生。
未婚同居不再是好萊塢明星的專利,台灣有許多演藝人員也不再遮遮掩掩,大方分享他
們同住的事實及生子的喜悅,等孩子生下來再補辦婚禮。
不過,並非每對同居男女都有個快樂結局,其中有潛藏的風險。
像大安婦女服務中心督導王青琬就曾碰過一個案例,26歲的安琪在大學畢業後遠赴台北
工作,為了想要有家的感覺而和男友同居。同住三年當中曾拿掉過一次小孩,因為男友
認為要先立業再成家,不贊成結婚養小孩。最後安琪又懷孕了,這次她堅持要生下來,
但兩人為此爭吵不已。有一天安琪下班回家發現男朋友搬走了,他的手機已暫停使用,
上班的地方也說他一個月前已離職。當安琪決定再次拿小孩時,也過了25週可動手術的
安全期。安琪陷入一片絕望,覺得老天爺開了她好大一個玩笑。
安琪不是獨立個案,王青琬說,許多未婚懷孕的女性被問到孩子的爸爸時,常常只能支
支吾吾回答:「他失蹤了,找不到人了!」淚水中夾雜感傷與絕望。
除了懷孕生子或墮胎之外,許多研究也顯示,對於想要結婚、邁入禮堂的人來說,同居
並沒有益處,反而會帶來一些壞處和不良的影響。
像美國羅傑斯大學一項長達十年的研究就發現,同居愈久愈不容易結婚。美國《今日心
理學》的報導也指出,婚前同居者的離婚率比未同居者高出兩倍。再者,婚前就住在一
起的夫妻,婚姻品質較差,因為他們從同居就開始爭吵、溝通較少、承諾不夠、滿意度
也較低。
紐約精神科醫師雅各則是在《有關婚姻的愛與謊言》中一針見血的說,女性在同居關係
中多期待或等待結婚生子,男性卻還在觀望。甚至認為可以找到更好的人。要他們給承
諾結婚,他們通常會溜之大吉,使同居關係破裂,女方則得獨自面對懷孕生子或墮胎。
這樣的情況中外皆然,師範大學人類發展與家庭學系副教授林如萍就苦口婆心勸告身旁
的女學生,別因為男友說可以節省房租,就輕易搬去住在一塊兒。如果真的同住了,關
係還算穩定且良好,也不要拖太久,要趕快結婚,就像老一輩所說的,訂了婚就別拖過
三個月才結婚。
美國一項針對136對伴侶所做的研究也發現,住在一起前已有承諾、準備要結婚的同居
關係會比較好,因為雙方已有心理準備要彼此協調或溝通,而不是不合或不高興可隨時
走人。
因此,如果只是為了省房租、約會後送回家嫌麻煩、想常常黏在一起、方便親熱做愛、
生活上有人照顧等簡單的理由而住在一塊兒,沒想過背後更深層的承諾與考量,其實是
最危險,風險也最大的。
反對沒有用,討論卻有幫助
怎麼辦?為人父母怎麼受得了眼見兒女步入險境?
別忘了,孩子是在同居潮流的世代中長大,當他們理直氣壯地說:「我跟他交往,為什
麼不能住在一起」或「我們都離家在外地工作(或唸書),可以省房租,也有人照應,
大家都是這樣」時,「別只是一味的反對,因為反對不是一個理由,」王青琬督導從多
年經驗中發現。
而是跟孩子討論他們是不是已經想清楚、做好同居準備?恐怕更重要。
可試著從以下四個方向和孩子討論:
在金錢生活上,你應付得來嗎?處理過各種學生問題的東海大學學務長彭懷真表示,同
居這種沒辦法拿到檯面談的話題很難談,但可從最實際的生活層面談起,例如,金錢和
時間的分配與運用。
彭懷真曾看過許多在同居關係中的男學生為了要「養家」,過度打工,成績不及格而被
退學。他無奈地笑著表示,不要看他們只是同居,會很快按傳統價值分工,男生負責同
居中所有的開銷,女生則是整理家務,照顧兩個人的生活。
因此,父母可以很實際的和孩子討論:「你們住在一起錢夠用嗎?你有能力做這件事
嗎?」例如在郊區的大學生租一個房間是1000元,兩個人住一個套房則需要6000元以
上,增加的5000元要打工多久才能賺得到?這樣還能兼顧課業嗎?
彭懷真建議,即使知道孩子跟異性同居,原本該給的生活費也不要變。因為如果減少,
會讓孩子誤以為是在懲罰他的同居行為,想用金錢來控制他。也不要多給,免得讓孩子
覺得父母支持他的同居行為,要讓孩子為自己同居多出來的開銷負責。
至於已成年就業的孩子,在支出與收入方面,當然比較不需要父母擔心,不過馬偕醫院
協談中心諮商心理師呂奕熹建議父母可提醒孩子:「你們在金錢和生活上是否平等?」
同居關係一如婚姻,負責賺錢或掌經濟大權的人權力通常較大,會讓關係失去平衡,需
提醒孩子不要為對方扭曲或放棄自己。
也可以從疼惜孩子的角度表達關心與不捨,例如,「我覺得有點難過,因為你要跟另一
個人住在一起,爸媽會擔心,怕你被別人欺負。」或是「你們兩個人同樣要上班,下班
你還要做那麼多事,爸媽覺得這樣對你不公平,怕你太累、太辛苦。」透過這種語句讓
孩子知道父母的感受與想法。
他/她是你要的嗎?在情感的部份,呂奕熹建議父母,不要去批評孩子的對象,告訴孩
子對方哪裡好或不好,而是提醒孩子:「這個人是不是你想要的?他可以給你什麼?是
你要的嗎?」用一個比較平衡的觀點來跟孩子討論,提醒孩子,如果這個人不是你所要
的,卻又跟他住在一起,有那麼深的關係和情感投入,萬一對方劈腿或移情別戀值得
嗎?
也許孩子會打包票說沒問題,因為他可能還沒看到對方的全貌或潛藏的危機,但一定要
尊重孩子的決定,呂奕熹一再提醒,孩子大了,父母只能盡可能提醒和告知,但也要讓
他們知道,如果出問題或受傷害了,父母永遠願意伸手協助,而不要害怕或自覺無臉回
家求援。
你們對彼此的期待是什麼?當然,也可以和孩子聊聊他們兩個人對住在一起的目的和期
待是什麼?
如前所述,男女性對同居關係的期待和態度落差很大。女性多希望安定下來,但男性則
覺得是個交談和性的對象。這也是父母擔心孩子同居多年沒有結果的原因,所以可試著
和孩子聊聊:「你們住在一起的目的是什麼?你的期待是什麼?對方的期待又是什
麼?」
如果雙方的期待都是以結婚為前題,有足夠的承諾,父母親其實不用太擔心,孩子可能
因為忙碌或其他考量還無法籌辦婚禮。但也可以常常邀請孩子和對方來家裏吃飯走動,
增加彼此的感情和了解,讓他們感受到父母的善意與關心。
如果雙方期待差異太大,如一方很想走入婚婚,另一方則不,也可以問他會如何處理和
面對?也許孩子會辯解或隱瞞,但至少可提醒或強迫孩子去想像可能有這些狀況。
其實孩子陸陸續續也會從身旁朋友或同學聽到不同的故事與遭遇,他們會從中得到啟發
和思考。如果孩子主動說起這些故事,不妨靜心聆聽,順勢和他們聊下去,製造更多的
討論空間。
是否做好保護措施?長年從事性別教育的師大教育學院院長晏涵文表示,性是最難以啟
齒,最難談的,特別是在親子之間。因為他們做過幾次性教育調查,發現爸爸媽媽和孩
子之間,幾乎不會談親密關係是怎麼回事。
如果要談,也要奠基在原本的親子關係就很好的情況下。像他自己,從小和兩個兒子無
話不談,他和太太都很清楚孩子什麼時候交女朋友或換女朋友,太太更是清楚是否有親
密關係。他表示,自己和太太不會和孩子特別去談性或是否要同居,但他們很早就教會
孩子要如何保護自己、尊重女性,以及走進親密關係時的承諾。
如果親子關係原本就不夠密切,長年處理學生事務的彭懷真建議,不妨尋求專業人士的
協助,像學校的輔導中心。因為父母通常都是第一次碰到孩子與人同居的問題,但輔導
人員已經看過太多,知道如何接手跟孩子溝通或做後續處理。
彭懷真比喻,當孩子出事或有麻煩時,就像打排球,有球飛過來,父母把球接下來就
是,不要讓球掉下來,自傷或傷人,但可以把球轉給專業的諮商人員。
家有中小學小孩的父母,不妨提前提醒孩子要尊重愛惜自己的身體。呂奕熹建議父母,
從小告訴孩子:「你是我們的寶貝,你也是你自己的珍寶。」沒必要隨便糟蹋自己,或
輕易嘗試很多不好的對象。愈早建立孩子的內在價值,愈能抵禦外在巨變的洪流。
從以上幾個問題切入,和孩子討論,交換心得,孩子會感受到父母深切的關心,而不是
只有反對或指責。
永遠為孩子留一盞燈
晏涵文提醒父母,當孩子與異性同居時,不要覺得是世界末日或有辱家風,因為「性=
不道德」的時代已經過去,更重要的是提醒孩子應該想清楚哪些問題、做好哪些準備。
同時也要讓孩子知道,父母永遠愛他們,在他們受傷或出問題時願意幫助他們。
葉小姐在內心也曾有過掙扎,但在讀了散文家王鼎鈞一篇文章後,幡然大悟。
那篇文章述說兩個家的小孩都和自己的父母吵架,憤而離家。有一家人的父母氣得把門
鎖換了,也把燈關黑了,小孩後悔想回家,卻不得其門而入。另一家的父母卻每天都打
開燈,在廚房裏熬著粥,有一天孩子試著開門回家,結果很容易就進去了,而且坐下來
狼吞虎嚥吃起粥來,感受到父母無盡的愛與關心。
因此,她決定留一盞燈給孩子。在孩子搬出去後,經常打電話給他,並邀他有空回家吃
飯,繼續保持很好的互動,並沒有因此把孩子趕出去或絕裂。一年後,孩子主動問她可
不可以搬回家,全家人又是開開心心幫他搬行李,歡迎他回家,至今孩子不曾再搬出
去。孩子回來後,才慢慢談到在同居關係中不愉快的經驗,以及發現對方的個性與精神
狀態非自己所能面對與接受。
葉小姐一樣尊重孩子,不多追問,只是傾聽,表達關心。
為孩子留一盞燈,開放一個讓他們願意回來談的空間,陪他們走過不同的人生階段。
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