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篇名: 鄧惠文:婚姻中的自我矛盾
作者: 吾意(一地雞毛是日常)	日期: 2015.04.15　　天氣: 　心情:

太太堅持看先生的電子郵件，先生想保有「自我」，太太認為若沒有外遇為何不給看。

兩人異口同聲：「這就是我，不接受就離婚！」到底夫妻間堅持的「自我」是什麼？

婚姻中該保有自我嗎？「自我」是一種內在、真實、統合的需求與感覺，我要什麼、感覺什麼、喜歡什麼、

認為什麼是對錯是非，這個有主觀意識的東西就叫做自我。自我是一個人活得有意義的根本，

在婚姻裡要有自我；當了父母也要有自我；不管做什麼都要有自我。

問題是，很多人堅持的東西並不是自我，反而是搞不清楚自我所以才那樣堅持。

一個人想要掌握自我，需要經過很多的自我開發、修練、調整、探索。

我們在做內在分析、精神分析，做自我的整合，有時是二、三十年的工作。

一般人沒有去開啟這種心靈之旅，以為你想的東西就是自我，

以為你要什麼就是自我，卻常常是一些扭曲和防衛。

舉例來說，有個太太堅持要看先生的電子郵件，要知道他所有跟人談話的內容。

先生非常不開心的說：「我不能保有一點自我嗎？」太太說：「如果你沒有要外遇，為什麼不能給我看？」

先生說：「我沒有要外遇，也不想給你看。這就是一個自我的感覺。」

真正抗拒的是過往記憶

先生從小就很討厭他的母親不敲門就進房間，開抽屜、翻書包。他之所以要搬出家裡，就是要有自己的空間，

因此不可能結了婚之後，又讓太太闖入他個人私密空間，「我就是討厭那種不受尊重的記憶。

這就是我，不喜歡就分開。」

太太則是從小受不了媽媽哭哭啼啼跟她說爸爸有外遇，媽媽也告訴她，男人絕對要查得緊，不查就會外遇。

所以，每次看到先生在電腦前面點來點去，就讓她聯想到爸爸的外遇，「你有自我，我也有自我。

所以我一定要查你的email，這就是我，不要我們就分開。」

兩個人看過很多心理醫生，愈看愈極端，覺得只有離婚一途。最後他們來找我做婚姻諮商，

我發現他們雖然不斷嘗試，但他們的心理治療卻一直都沒有挑戰真正的自我。

這對夫妻需要從一個客觀的角度，重新認識自我的需求和發展的潛力。

夫妻倆呈現的都是受傷的自我。先生不斷被母親侵入，沒辦法發展自主性，他在這個地方受傷，

就一直抱著這個受傷的記憶，然後用大幅度的、相反的方式，以為只要保有自己的祕密，

他就會是大人；但其實他想抗拒的是，為什麼對方不相信他。

可是，他不去學會如何獲得對方的信任，只一味的把門關起來。

我邀請他重新了解自己：「你確定你的自我不喜歡被信任，而是只想關門嗎？你不希望跟太太很親密，

太太因為很信任你而更加的愛你嗎？」其實他很想。

但他以為，只要開門就不會被尊重，卻沒想到世界上有一種更好的超越方式是「如何適度的開門」，

甚至如何經由獲得信任而不再隨時被闖入。他從沒想過。他只想防衛，所以他所堅持的自我是受傷的防衛。

這位先生本性是非常想跟太太發展親密，是他媽媽把他搞到必須要拉一條防線。

面對自己的恐懼

這位太太想掌控的，也是個受傷的自我。其實她本性隨和，從小很樂天，之所以變成過度懷疑害怕，

是從媽媽的憂鬱開始。自從她爸爸外遇，媽媽一直恐嚇她「男人都是壞東西」，她才開始變得神經兮兮，

但她真正的自我是那個無憂無慮的小女孩。不過一進入婚姻，媽媽魔咒就來了。

經由協助，他們逐漸了解對自我的迷惑，其實雙方都希望自己的恐懼能被另一半理解並呵護。

對先生而言，他可以用很多的溝通說明，適度的讓太太安心；太太安心後，

把電子郵件當做一種尊重送給先生，她也可以有安全感，回頭去過精采的生活。

當太太有這樣的轉變，就不像先生的媽媽了。

反而先生會反過來問太太：「你每天都在外面玩，要不要看我的email，萬一有人愛我怎麼辦？」

太太說：「哎唷，沒有人會愛你啦！像你這個德行只有我愛你。」

他們恢復成談戀愛的狀態，先生感覺太太沒有要掌控他，就不會把對媽媽的憤怒投到太太身上，也不會躲著她。

一旦太太發現先生沒有要躲她，又何必查他。這才是比較符合他們本性的相處，這時他們都做回健康的自我。

當我們回到真正的自我時，通常跟人相處沒有太大的困難，防禦性的自我才會讓夫妻相處變得非常困難。

文章摘自親子天下雜誌

《the things you are to me》

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